甲:“俺单位同事借俺滴钱总是不还,气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!”

乙:“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策:

一、请讨债公司滴银帮你去讨。”

甲:“不行,太贵,得不偿失!”

乙:“二、请律师发律师函,再不还钱就告他。”

甲:“不行,太贵,得不偿失!”

乙:“三、雇几个小混混儿,告诉他不还钱就轮了他。”

甲:“不行,太贵,得不偿失!”

乙:“你买张大字报贴你们单位大门口,曝光他欠账不还滴无耻行为。”
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一位小伙子急匆匆的赶路,突然前面的大娘滑到在地,小伙子正好在大娘的身后,见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。

大娘惊讶道:“你怎么自己起来了?”

小伙子:“我内急,要上厕所,总不能尿裤子吧!”

突然旁边走过来一位男子对小伙子说道:“儿子,学碰瓷也要积累经验,下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。”
老唐病了躺在床上,小孙子围在床边问:“爷爷,啥叫‘重于泰山,轻于鸿毛’?”

老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论,小孙子迷惑地说:“壮壮的爷爷让车给轧死了,赔了好多钱,是不是就是‘重于泰山’?”

老唐苦笑了没说话,小孙子接着问:“你要是死在床上,没人给咱钱,应该是‘轻于鸿毛’吧?”

老唐一下子噎住。
一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。

突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。

男子对着天上的麻雀大声喊道:“没看到这里有两个人么?”

麻雀笑道:“不好意思,我看到了两个人,但是我一次只能拉一泡屎啊。”
曾经有个200斤的男人在我面前,我没有珍惜。。直到他135斤的时候我才追悔莫及。
某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”
店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。”
二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。
没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机。。。
和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡,给老子出来
患者:大夫,我每次晚上睡觉后都担心床下有人,所以总是失眠。
大夫:回去以后直接在地板上睡觉,一个星期以后再来看看怎么样。
一个星期后,患者再次找到大夫:大夫,我失眠的更厉害了。
大夫:怎么回事?
患者:我是不再担心床下有人了,可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上,我就更睡不着了。
面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说:“我是最早的面食,纯天然原生态,当然我最受欢迎。”
挂面说:“从发展的角度看,我是升级版,身材又苗条,人们都喜新厌旧,当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说:“二位不要争了,我才是最受人们欢迎的。
“为什么?”面条和挂面一起问。
“这还用说,首先我烫发了,比你们好看。其次,你们都不能拿来就吃,我却可以。说白了,就是你们二位不成熟。”
三年前,我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外,家里的所有东西从房子车子到家具家电,都是老婆一人买的。
但是,今天我们因为感情上不合,正准备离婚。
我对她说:“我知道除了孩子,家里的一切东西都不是我的,所以我只要孩子!”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话:“其实孩子也不是你的!”
某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”
年轻女子说:“当然有!”
人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”
年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”
记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”
创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”
一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”
今天路过幼儿园门口,刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长,他走下车打开车门,我正想看一下这个小富二代,就听见他爸说:卧槽,忘记带孩子了!
听说台风要来了 我澡也洗了 行李也准备好了 银行卡都带上了
就站在阳台 就等着台风来了 来一场说走就走的旅行 随便把我刮到哪去 很期待!!!
但是又很害怕 把人家都刮走了 刮不动我怎么办??!!!
语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”
小强不知所措:“老师,你是问我吗?”
老师:“很好,再造一个祈使句。”
小强:“老师我没听清,请再说一遍!”
“下面,再造一个感叹句。”
小强低着头说:“太难了!我不会。”
“回答得很好,坐下吧。”

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