小时候排队打针,一排在前面的同学吓得不行,偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了,一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股,他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说,早知道不管他,让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针,这位同学都排在最后,在恐怖又漫长的等待后,再两腿打着颤压轴出场。
昨天下班,一女同事提议去打麻将,我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面,发现找来的俩人是两口子,而他们之前都跟对方说了晚上要加班。
某君赶到电影院时,里边已经熄灯了。某君只好摸索着找位子。突然,一个女孩叫了起来:“你踩到我的脚了!”某君连忙道歉,并问道:“请问,你的座位是几号?”女孩回答:“12排14号。”
“哇,太好了!”某君高兴地叫道,“我是12排15号,就坐在你右边!”于是,某君从女孩身边跨了过去,如释重负地坐下,却重重地跌在地上!
那个女孩冷冷地说:“我的右边是过道!”
我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。
我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”
姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”
追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”
女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功!
甲:“你说,为什么我一直找不到女朋友呀?”
乙:“可能是因为你比较丑吧”
甲:“……我是不是世界上最丑的人了”
乙:“不是,还有许多人比你更丑”
甲:“真的吗?谁?”
乙:“以后的你、以前的你和照片里的你!”
甲:“……”
在饭店吃饭,服务员拿一铁盒,内有16个小格,说把大家的手机集中保管一下,可放一桌10人的手机,还考虑到有些人可能有两个手机,放完后锁上。我心想,这服务真贴心。有人不愿放,被大家集体批评后还是放了。买单时发现,饭店根本没这个服务员。
老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
老婆:“能。”
老公:“给多大?”
老婆:“搓衣板那么大!”
1,怎么形容热!上个厕所,10张纸9张擦汗1张擦??



2,今天下课去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?” 我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?” 她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤•••
同学从家里拿了一张公交卡,说请我坐公交。
上车,他把习惯性地把公交卡投进了投币机。然后,我们坐到终点站才取回卡。
过几天他又说请我坐公交,拿了一张公交卡。我万分恐惧,他信誓旦旦的保证这次不会投进去了。
上车,刷卡,“老人卡”!顿时一车人齐刷刷地看着我们……
做为一个新兴的职业——男性催奶师,我精于研究,勇于创新,我发现“吮吸式”催奶法比“手推式”催奶法要卫生,见效也快。
但在推广中却碰到很多的困难,有时甚至被人误解为流氓,这说明人们对新鲜事物的认知有限,不过我不会气馁,哪怕有一天真的被打死了……
不久前,我的女朋友和有钱的帅哥跑了,不久后,我的女朋友回来了,找到了我,对我说: 我怀孕了 。我什么也没说,抽了根烟,然后默默的回了句: 生下来,我养 !9个月后,孩子生下来了,我跑了。。。。
入狱二十年终于出狱了,
回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。
看着这么漂亮的女儿,
这么多年,肯定缺少父爱。
我这做父亲的,
还是给她洗一次澡吧!
公鱼:咦、这条鱼挺好看的,我们啪啪啪吧、母鱼:好啊。7秒后
公鱼:咦,这条鱼挺好看的,我们啪啪啪吧、母鱼:好啊。7秒后
公鱼:咦…………7秒后
终于知道为什么鱼能产那么多鱼子了

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