今天一定要对心仪的女孩子表白,
而且语速一定要慢!
这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时,
如果她面带讥笑或面无表情,
你还可以挽救下自己,
顺着话问她:“你能借我一点钱吗?”
没错!不能人财两空
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。”
到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?”
张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。”
不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
刚刚在医院电梯,一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm!嘴上还说:是不是我的奶奶,是不是我的奶奶!然后她妈看来了看周围,打了他儿子手一下!我想这个孩子真是屡教不改啊!大概另一只手的石膏就是这么来的吧!
几天前房租到期,房东不给续租。合租的妹纸跟我说,如果我觉得方便,她可以租半张床给我,但是得跟她AA分担租金,我觉得那样能省一半房费,就同意了。今天房东告诉我,那个妹纸喜欢我,可不好意思跟我说,才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了,可我要是答应了,我不又得交整份房租嘛,真纠结……
A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”

B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”

A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”

B:“嗯?”

A:“嗯什么嗯!!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”
赤壁决战中,孔明召众将议事。
孔明道:“周瑜火攻曹军,大家
有何看法?” 张飞惊呼:“满江
大火,亮瞎了! ” 刘备白了张飞
一眼,飞自知失言,低头不语。
关羽见场面尴尬,小声支吾道:
“恐明日曹操,难逃一死。” 孔
明哽咽道:“主公,他们骂我眼
瞎也就罢了,但我何时日过曹操
?”
别拦女司机

 女同事刚拿到驾照,今天要和我一起去趟银行,她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上,看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼,差点晕了过去,只见那几张纸上分别写着:离合、刹车、油门。

 后来一交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。他说:哥你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:尼咋知道?答...展开全文c

和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。
在麦当劳里,对面坐着一对男女,
女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着,
良久后男孩子开口问道,我们可以交往么?
女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下,
“很抱歉,我。。我已经有了男朋友了。。”,
男生低头不语,很难过得样子,女孩子再问,
那这个鸡腿我还可以吃吗?
男孩子默默抬头说到,吃吧。。。”
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
表弟去相亲,女孩是市郊的,父母是菜农。为了给自己加筹码,表弟拉上了在附近某部当营长的姐夫。
刚开始,发展的很顺利,彼此互生好感……
一会儿,女孩的父亲也来了,当场就不同意这门亲事……
而问题居然出在姐夫身上,原来,三年前的一个晚上,女孩的父亲去部队偷大粪,被姐夫逮住了,当场把他的一担桶打烂了,还在紧闭室里关了三天……
中国人第一次去法国出差,停至一红绿灯前,发现一直不跳绿灯,从白天等到黑夜还是红灯,后面车子已经排出境了,交警过来吼道:“oh mygod,you Bull shit”
  中国人听出这是骂人的话,不爽道:“红绿灯不跳绿,你骂我做什么?”
  这时后面一翻译走过来说道:“在法国,绿灯是需要自己按的!”
叮咚~”

一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”

男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)

空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”

乘客男点点头。

可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”

空姐:……

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