老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。
司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”
老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”

过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。
司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”
老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”
“要!就要! ”“给我放下!没规矩! ”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上,说我不解气是假的,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊!于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗0不行!小时候不管教长大还得了! ”朋友脸色铁青地掰开孩子的手,我的充气娃娃总算保住了...
到了适婚年龄了,于是向老妈取经:妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?
老妈:当然是你喜欢的人啊。
我:为什么呢?
老妈:妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。
今天一定要对心仪的女孩子表白,
而且语速一定要慢!
这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时,
如果她面带讥笑或面无表情,
你还可以挽救下自己,
顺着话问她:“你能借我一点钱吗?”
没错!不能人财两空
我的表弟今年5岁,比较娇气,动不动就哭。中午忽然找到我,问我:“哥,你说我家没钱了是卖你还是卖我”我毫不犹豫的说:“肯定是卖你”说完之后我本以为他会哭,谁知道他立马开心笑了说:“我就知道你不值钱”。 嘿,瞧我这暴脾气。
结婚十周年纪念日!  
妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”  
丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”  
妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子! 妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!
家有熊孩子一枚,昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…
放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,
眼看就要到站了,急的我坐立难安,
这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了,别急,车站有厕所。
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。
见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。
某一天,儿子不解地问老爸:“西游记中,孙悟空能大闹天宫都没事,为啥取经路上,老是打不过,还经常要神仙来降妖?”
老爸深吸一口烟说:“等你工作了就明白了。大闹天宫时,孙悟空碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;西天取经时,孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命!”
只有把事情看成自己的,去玩命的做,才能有最大的收获。
玩命干,没有不成功的!
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。”
到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?”
张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。”
不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。
一次,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?”果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。仆人又催:“天晴了,快回家吧。”酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”
晚饭我爸炒了个菜。
我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?
我妈:以前炒得也好吃。
我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?
妈:啊啊你做什么都好吃。
爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?
妈:你一身是宝行了吧。
爸:难道你不说我就不知道吗?
妈:滚。

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