‍‍漫漫游途中,全车箱的人昏昏欲睡。
列车广播放起了优美的民歌,十送红军歌曲响起时。
很多人都跟着哼唱
曲终时,一熊孩子大叫:“太没脸了,送了十回才走。”
一会笑声响彻车箱。‍‍
‍‍早上带千金去托儿所前吃早点,看见买牛肉面的就带着千金吃。
千金就问我:“粑粑牛肉面里面咋没有牛肉呢?”
“我说人家就叫这名……”
千金顺口说了一句:“那吃老婆饼人家不送老婆吧!”
不说了,这异想天开的事看来俺也想让送呢!‍‍
夜黑风高,荒郊野岭,小木屋。
男:来了?
女:来了。
男:来?
女:来!
男:来了么?
女:还没!
男:还没来?
女:来了!你来了?
男:来了。
女:还来不?
男:不来了。
女:来,再来!
男:不来了,来不了了。
下课了,我发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。”
我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。”
这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”
我看到老师幽幽的向我走来了。。。。
中午,和老公午睡。闺密来电话,中间老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:"你来我家吧!"我想说:"我老公回来了,下次吧!"才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。
‍‍第一次带女朋友回家,我妈一个劲的往女友眼上瞅。
我就纳闷了,小丫头眼上也没啥毛病啊!老看啥。
等小丫头走了,我问我妈,我说:“妈你老看小丫头眼干啥?”
我妈说:“我看看她是不是眼不好使,要不这么好个小丫头怎么就看上你了呢。”
可真是亲妈‍‍。
小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。
问:“走丢了怎么办?”
“找警察!”
“那你是哪里人啊?”
“中国人。”
“你爸爸叫什么啊?”
“-姓张。”
“你爸爸在哪里上班啊?”
“单位!!”
简洁利落,铿锵有力的回答~~
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他,“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。”
有一天,隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘记我们宿舍了,晚自习后,室友小兵进门,洗脚完毕。
小兵:谁的衣服?
角落里传来声音:隔壁小坡的。
于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。
过了一会,室友小强进门。
小强:谁的衣服。
角落里传来声音:隔壁小坡的。
于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。
老公半夜出差回来,想给老婆一惊喜,就没自己开门,而是按门铃。
门一开,他还没进去,就听老婆小声叫道:“你个死鬼不说今晚要陪你老婆不过来了吗?”
妻子对丈夫说:“今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。”
丈夫笑着说:“不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了?”
妻子叹气:“唉,你这人实在太懒,我已经翻过一次了。”
‍‍昨天公司聚会,饭后去唱K。
然后领导点了一首歌,在唱,突然一名同事故意给把歌切了!
场面瞬间尴尬了。
那同事面不改色的说:“对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”
我是服了!‍‍
‍‍我看到七岁的儿子把一个东西往主机里塞…
他看我来了,赶紧藏了起来。
我好奇地问:“你拿的什么?”
他忐忑地摊开了手,是五十块钱。
高潮来了…他满面愁容地说:“爸爸到底是怎么充游戏币的我都快愁死了!”
孺子可教……‍‍
长途汽车上,旁边的美女一直在吃零食,以为我睡着了,一直用我的衣服擦手…

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