住在二叔家,二叔小女儿今年六岁——
昨晚跟她睡,话唠一枚~
朦朦:姐姐,你跟我睡吖?
我:嗯呢,跟你睡!
朦朦:你不怕我把你睡怀孕咯?
我噗~~乖吖,你是个小女孩造么
小时候排队打针,一排在前面的同学吓得不行,偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了,一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股,他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说,早知道不管他,让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针,这位同学都排在最后,在恐怖又漫长的等待后,再两腿打着颤压轴出场。
公车上来一个学生模样的孕妇,其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座,她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座,这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链,原来衣服里是一个很大的暖手抱枕!假孕妇碎碎念道:“我就想暖和暖和手,招谁惹谁了?”
有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。
老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。
老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。
上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”,有的说更有女人味,喜欢极了;有的说象征者不自爱,瞧不起;也有的说对下一代有害,不敢娶。最后叫兽进来了,大伙忙问他怎么看,老人家沉吟良久,答道:“我想变成那只香烟... ...”讨论到此结束。
今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
门口打车,大哥去xxx,多少钱?我问。。。司机张口说到:80。。。。我说平常40,出租车打表55,你这80怎么来的?。。。就看他说到:我说80,吓你一跳吧,是不是很意外?然后你跟我砍砍价,40我也就拉你了,是不是觉得一下打了五折,特有成就感???。。。。。还甭说,听他这么一讲,确实是那么回事儿!!!
买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串,他妈妈看不下去了,就跟他说:“孩子,你再吃羊肉串的话,回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了!
什么样的男人,才是最可爱的?贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度,经得住诱惑,耐得住寂寞,没事不惹事,遇事不怕事,在外顶天立地,在家挨打受气...
带女友回爸妈家,老妈一开口就问女朋友会不会做饭,女朋友灵机一动,说:“伯母,在家都是我爸做饭,他跟妈妈说厨房油烟大,伤皮肤。”我妈一调头就训我爸:“你看看人家!”
某天你去倒垃圾,掉进垃圾坑,怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太,老太太把你拉上去说:“城里人真浪费,人长得难看点就不要了?”
有一朋友是医生,一次接了个病人,一位六十多岁的老大娘,送来的时候是昏迷的,家属说是从楼上掉下去了,这个朋友去看的时候,正好老大娘醒了,抓住他的的衣服就开始喊:就是他,别让他跑了,就是他撞的我。朋友淡定的说:这病严重啊,先拍个片子,再做个化疗。就这样那老大娘反被坑了一万八!
记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”
创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”
听说台风要来了 我澡也洗了 行李也准备好了 银行卡都带上了
就站在阳台 就等着台风来了 来一场说走就走的旅行 随便把我刮到哪去 很期待!!!
但是又很害怕 把人家都刮走了 刮不动我怎么办??!!!
语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”
小强不知所措:“老师,你是问我吗?”
老师:“很好,再造一个祈使句。”
小强:“老师我没听清,请再说一遍!”
“下面,再造一个感叹句。”
小强低着头说:“太难了!我不会。”
“回答得很好,坐下吧。”
昨天下班,一女同事提议去打麻将,我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面,发现找来的俩人是两口子,而他们之前都跟对方说了晚上要加班。

热门笑话