小侄子拿着个包包神秘兮兮对我说:叔叔,来你坐凳子上,你闭上眼睛我给你个惊喜。
于是我坐在凳子上,默默闭上眼睛,几秒后听到噗~噗~两声屁声,我赶紧张开眼睛,卧槽小侄子屁股正他么对着我脸……
住在二叔家,二叔小女儿今年六岁——
昨晚跟她睡,话唠一枚~
朦朦:姐姐,你跟我睡吖?
我:嗯呢,跟你睡!
朦朦:你不怕我把你睡怀孕咯?
我噗~~乖吖,你是个小女孩造么
在群里聊天——草莓突然说:和老公没法过了~大家都好奇问她为啥?草莓说:昨晚老公竟然对她动起了刀子! 我擦!然后大家都纷纷关切道:你老公把你怎么了?结果草莓说:额!因为我 欲 望 太强了…他把我的手指甲剪了,说让我自食其力!!
小时候排队打针,一排在前面的同学吓得不行,偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了,一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股,他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说,早知道不管他,让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针,这位同学都排在最后,在恐怖又漫长的等待后,再两腿打着颤压轴出场。
公车上来一个学生模样的孕妇,其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座,她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座,这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链,原来衣服里是一个很大的暖手抱枕!假孕妇碎碎念道:“我就想暖和暖和手,招谁惹谁了?”
门口打车,大哥去xxx,多少钱?我问。。。司机张口说到:80。。。。我说平常40,出租车打表55,你这80怎么来的?。。。就看他说到:我说80,吓你一跳吧,是不是很意外?然后你跟我砍砍价,40我也就拉你了,是不是觉得一下打了五折,特有成就感???。。。。。还甭说,听他这么一讲,确实是那么回事儿!!!
刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。
这货中午电话:“今个请你吃海鲜,鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。
一听这话我二话不说驱车东门。
到了后一看快哭了,鲍鱼(爆炒草鱼)、鱼翅(一只叫做虞姬的鸡翅膀)、海参(海里生的凉拌海带)、深海鱼头汤(那条草鱼的头和尾)。
你别跑,看我不咬死你。‍‍‍‍
那啥完了你干嘛
‍‍‍‍‍‍我们4个朋友坐在一起吃饭。
唯一的以为女性突然问我们3个男的:“你们做完那啥了,第一件事干什么?”
我说:“睡觉呀。”
小K说:“抽一只烟。”
2胖:“恩,删除浏览记录。”‍‍‍‍‍‍
‍‍‍‍“您好,我是服务员,请你们交出手机,我们会帮您保管,以免有人偷拍录音。”
感动中,良心饭店!
饭罢,结账,要手机。
“对不起,我们这儿没有这个服务员”‍‍‍‍
某天你去倒垃圾,掉进垃圾坑,怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太,老太太把你拉上去说:“城里人真浪费,人长得难看点就不要了?”
朋友说:有人说马蓉是世上最贵的妓女。其实她比妓女更缺德,妓女只认钱不认人,马蓉专欺老实人;她比妓女更无良,妓女明码标价不欺骗,马蓉揽财又伤人心;她比妓女还无耻,妓女尚且知悔知羞,她从来不知悔不知耻。扭曲的价值观给了她十足的底气,她的危害比妓女大多了!
昨天下班,一女同事提议去打麻将,我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面,发现找来的俩人是两口子,而他们之前都跟对方说了晚上要加班。
新交一个漂亮的女朋友,到哪里都有羡慕的眼神,慢慢的我发现我的男性朋友多了起来,老板也主动打电话请我吃饭,我想问问大家,我是好运来了吗,就刚才,老板打电话让我加班,说好好干,准备提拔我~
在饭店吃饭,服务员拿一铁盒,内有16个小格,说把大家的手机集中保管一下,可放一桌10人的手机,还考虑到有些人可能有两个手机,放完后锁上。我心想,这服务真贴心。有人不愿放,被大家集体批评后还是放了。买单时发现,饭店根本没这个服务员。
今天一朋友要去北京找女友,弱弱的问了一句:“你在那呆几天?”
他说:“你猜。”
我说:“肯定一天不到。”
他问我:“为什么?”
我理智的说:“弹尽粮绝了,不回来搞什么?”
某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有矮的和丑陋的士兵都在后排呢?”中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”
画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。


同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。
因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”


牛参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?”
牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。”

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